سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
۱٫ اینایى که ساعت هفت صب توگروهاى تلگرام ازین عکساى روز خوبى داشته باشین و امروز پرانرژى باشید میفرستن رو کى قراره بریزیم تو کوره آدم سوزى؟

۲٫ الان وقتشه نجف‌زاده بره با سولماز مصاحبه کنه و از فساد تو شبکه منوتو پرده‌برداری کنه.

۳٫ یه طوری از شنبه صبح مینالید انگار بقیه روزهای هفته ساعت ده صبح با نوازش های سلنا گومز یا بردپیت بیدار می‌شید!

۴٫ چرا دانلودو میذارید تو ادامه مطلب ؟ مگه ما وقتمونو از سر راه آوردیم؟

این هم آخر و عاقبت دیوار مهربانی.

۵٫ بدی آدم نمک نشناس اینه که وقتی یاد کارایی که براش کردی میوفتی به خودت بیشتر فش میدی تا اون.

۶٫ تو چقدر چپوندی؟ (در گفتگوی تلفنی نخست وزیر ایتالیا با رییس جمهور فرانسه)

۷٫ متاسفانه اغلب احترامایی که برای آدما قائلیم از جنس احترام به نیسان آبی موقع رانندگیه.

۸٫ ‏دل پیر نمیشه فقط روز به روز نظرش به نظر عقل نزدیکتر میشه.

بهترین کادوی ولنتاین. هم خرسه، هم قرمزه و هم ارزون!

۹٫ ‏تنها کافیست یک ایرانی باشید تا هیچ گاه جمله ” من اشتباه کردم” را استفاده نکرده باشید.

۱۰٫ ‏پیراشکی برای پخته شدن باید این مراحلُ طی کنه: جنین‌اشکی، بچه‌اشکی، نوجوون‌اشکی، جوون‌اشکی، میانسال‌اشکی، پیراشکی.

۱۱٫ ما کلا سه تاداداش بودیم یکیمون دکترشد یکی مهندس شهرام هم دزد! همیشه واسم سوال بود چرا بابام شهرامو بیرون نمیکنه، بعدا فهمیدم خرج مارو شهرام میده.

۱۲٫ اولاند تو همه عکس‌ها یه قیافه‌ای گرفته انگار روحانی سرزده رفته پاریس و صد تا ایرباس‌ رو هم نسیه برداشته.

استقبال بی سابقه مقامات فرانسوی از روحانی.

۱۳٫ کاش حموم خونمون وان داشت اول صبح ها عینک دودی میزدم دراز میکشیدم توش سیگار میکشیدم.

۱۴٫ کاش میشد از اونایی که دوسشون داریم یه بکاپ بگیریم ،اگه پریدن دوباره برشون گردونیم.

۱۵٫ ‏دختره نوشته من آزارم به مورچه هم نمیرسه، انگار ما روزی دو تا کرگدن آفریقایی رو میزنیم زمین.

۱۶٫ به مامانم میگم بریم لوبیا بگیریم من قرمه سبزی درست کنم یاد بگیرم، میگه:”چیه؟  گفته قرمه سبزی دوست داره؟”

وقتی نصفه شب تو جات داری با گوشی تایپ میکنی و از دستت می افته رو صورتت!

۱۷٫ دوقلو آوردین اسمشونو شاهین و شهین نذارین. مورد بوده باهم رفتن خارجه تو فرودگاه به جرم “مسخرمون کردی؟” دیپورتشون کردن
Are you Shahin or Shahin?

۱۸٫ ‏یارو تا دیروز آهنگ می خوند: “پول پیتزا ندارم، سمبوسه میگیرم، اگه اون منهدسه، منم می پی اچ دی می گیرم” الان شده داور مسابقه.

۱۹٫ ما حوصله‌ی جنگیدن نداریم وگرنه قدِ یه جنگِ جهانی دلیل هست!

۲۰٫ شرکت آئودی و بنز اعلام آمادگی کردن وارد بازار ایران بشن، تنها سودی که این قضیه برا من داره اینه که بنز و آئودی بیشتری تو خیابون میبینم.

وقتی احساس میکنی یکی داره گوشیتو میخونه!

۲۱٫ کثیف ترین قسمت دور لیوان های عمومی همون قسمت نزدیک دستشه…همه چون زرنگن.

۲۲٫ خوب که نیگا میکنی میبینی روحانی هم همون احمدی‌نژاده فقط اون تو لیگ آفریقا بود این تو لیگ اروپاس.

۲۳٫ نزدیک ولنتاین که میشه دیگه هیچ پسر زشتی وجود نداره، همه ایده آلن.

۲۴٫ بابام با جدیت از داداشم پرسید میدونی چرا ستایش سه رو نساختن!؟ داداشم گفت نه چرا!؟ بابام گفت چون عینک ستایش دست کیمیاست. بعد دوتایی ایح ایح خندیدن.

فقط دومی از سمت راست!

۲۵٫ خالم با ۶۵ سال سن تو گروه تلگرام خانوادگی پی ام میده کجایید بروبچس دلم تنگولیده، بعد شما از نامساعد بودن زندگیاتون مینالید؟

۲۶٫ یه بارم رفتم سر قرار، دختره رو که دیدم گفتم میریم یه دور میزنیم برمیگردیم.

۲۷٫ فرانسوا اولاند موقع خداحافظی به روحانی گفت: حسن جون اگه تا هفته دیگه میموندی جنسای دیگه مونم آف میخورد.

۲۸٫ آهای دهه شصتیای مجرد تو مصرف هیچی صرفه جویی نکنید تا می تونید مصرف کنید بذارید ذخایر تموم شه، مگه این هفتادیا و هشتادیا گذاشتن ما ازدواج کنیم؟!

آپدیت جدید کلش آف کلنز

۲۹٫ خوزستان تو خبرگان ۶ تا کرسی داره الان ۷ تا نامزد تایید صلاحیت شدن. یاد صندلی بازی میفته آدم.

۳۰٫ امسال بجای ترانه وطنم سالار عقیلی، برای انتخابات از ترانه‌ی جدید تتلو رونمایی خواهد شد با عنوان: آی گوگولی گوگولی گوگولی گوگولی رای‌تو بنداز.

۳۱٫ این مسابقه هایی که منوتو برگذار میکنه حکم جذب نیرو رو داره، همشونو استخدام میکنه.

۳۲٫ دختره توییت کرده دخترا از کادو گرفتن خیلی خوششون میاد، انگار ما پسرا وقتی کادو بهمون میدن اسهال میشیم!

۳۳٫ الان هرکی بره آژانس هواپیمایی یارو میگه آی پسر دو تا هواپیمای تازه بده آقا، آشناست.

۳۴٫ از این ایرباس بزرگا خریدن تو آسمون غنی‌سازی بالای نود درصد راه بندازن کسی نفهمه. اسمایلی راننده تاکسی‌های آذری-گلوبندک.

۳۵٫ لقمان را گفتند تو که اینقد موهات خوبه چه شامپویی میزنی؟ گفت از شامپوی کچلان!